【笑话】【极品笑话30则A】(七)

dengyumeng

首先，【每天一笑】系列是会继续的。不过，目前找不到相关的题材。不过，接着下来将会为大家带来另外一篇题材笑话。希望，给大家有很多欢笑吧！另外，该笑话有小量成人情节。希望，大家不要以猥亵等的态度心态来去观看！
1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？” 　　主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！” 　　“你怎么知道？” 　　主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 　　母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

4、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 　　过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 　　周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。 　　一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。 　　服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

6、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。 　　这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

7、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？” 　　邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”

8、由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。 　　俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”

9、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。 　　为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。” 　　结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 　　这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”

10、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？” 　　画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

11、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 　　他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。” 　　店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

12、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 　　富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

13、某人是个爱说奉承话的人。 　　一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。 　　A说：“我坐轿来的。” 　　他说：“威风至极！” 　　B说：“我骑马来的。” 　　他说：“潇洒至极！” 　　C说：“我走路来的。” 　　他说：“从容至极！” 　　D实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！” 　　他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”

14、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。 　　朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？” 　　男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？” 　　朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。"

15.两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！！

16.居然有人说我是男屌丝！我一年逛两次海澜之家你说我是屌丝？你麻痹呀！

17.为什么越来越多姑娘成为大叔控？因为他们成熟稳重有阅历有沧桑感会疼人。。。你！们！够！了！关键是有事业有家产，后海蹬三轮的大叔阅尽人间沧桑有赵文瑄的相貌又有甄子丹的体魄，谁要？

18.昆凌被绑架，愤怒的周杰伦前去营救。冲进绑匪老巢，“把凌凌放开！”周杰伦大吼道，“我再说一遍！把凌凌…”绑匪们愣了一下，异口同声地说：“八二零八八二零，DHC？”

19.世上无难事，只要肯放弃。

20.都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低，今天才听说，原来这种浓厚的口音，以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人，降低自己的行骗时间成本，最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行隔山啊！

21.我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”

22.有钱人等电影上映，没钱人等电影下映。

23.父亲在家闲得没事扮鬼吓女儿。“呜哇啊啊，你看我没有脚……”女儿皱了一下眉头：“爸，要是你没得鼻炎，你自己都不会相信你没有脚的。”

24.南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道：这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命!

25.「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！」「所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？」

26.北方的人吃着冰激凌望窗外的雪人，南方人喝着西北风看掉落的鼻涕。

27.如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

28.小李暗恋她的语文老师很久了，一天他放学后，对老师说我喜欢你，但老师对小李说我不喜欢小孩，小李红着脸对老师说，我会小心的！

29.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”我回答:“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。我瞬间凌乱了。想了3遍才明白！

30.本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的20，上车后女的说:快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说:师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说:刚好20！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

牡羊穆

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  29.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”我回答:“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。我瞬间凌乱了。想了3遍才明白！      我想了两遍想明白

光牙

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