转！一句话把人逗乐的经典

讨厌下雨天

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　秀发去无踪，头屑更出众！
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

跟你一起长大的男人是大头菜。在你面前，他总有些傻头傻脑，仿佛用脚一踢，就能踢出一堆，所以，很少把他放心上，即使他将来上了国宴，你也会说，不过是大头菜。虽然这话比四川泡菜还酸。

班里的男生是自选菜，虽然看起来差不多，却总有那么几个是抢手的，等你到时，盘子总是空的。

追求你的男人是样品菜。他把自己最灿烂，最辉煌的那一面展现给你看，让你分不清他到底是什么材料。即有可能是珍贵的海鲜鲍翅，也有可能是平常的萝卜白菜，就要靠你分辨了。还要记住一句名言：只选对的，不选贵的。

男朋友就是整整一桌子菜。甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦得不堪言的有，酸的皱眉的有。一不小心，让你吃得痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到一生五味的家伙。

前男友是道隔夜菜。刚出锅的时候，倒是香喷喷。挺吸引人的。时过境迁，倒掉可惜，即使回锅热热，也找不回当初的味道。

丈夫就是家常菜。只有他是属于你的，别有风味。别人无论怎么模仿，也模仿不来。最让人高兴的事，这道菜完全由你做主。

老爸是你永远的霸王菜。在这个世界上，永远也不会背叛你的男人，大概也只有自己的老爸。他供你吃，供你穿，像个猎狗一样，警惕着随时出现在你身边的男人。你不但可以白吃他，白喝他，还可以白拿他，他从无怨言，真乃居家旅行之必备品。

喜欢你，却不被你喜欢的男人，是榨菜。就是那么可有可无的存在，在你眼里，他永远算不上菜。不过提醒一句，榨菜也不是可以永远“咸”下去的，也是有保质期的。

你喜欢他，他不喜欢你的男人，是别人定好的菜。再眼馋，也只能看看。不然就会有餐刀和叉丢过来，没吃到菜，反而被当成猪头剁了。

有钱的男人是宫廷菜。不一定材料好，不一定味道好。可是，他们跨过那道划分平民与贵族的黄金门槛。身价就不同了。哪怕他们以前是泥鳅，现在也要尊称为真龙。

没钱的男人呢，不用担心，因为大家都叫他们————真菜~~~~

冰啸狂龙

消灭0回复，看完这帖子我被逗乐了！！ [s:23]  [s:23]  [s:23]

guangyu_hu

占个座，再看 [s:22]  [s:22]  [s:22]

芙蓉居士.

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

还是闹钟比较好
虽然我也拍了再睡 [s:38]

winning11

文章太长了点,偶看起来太累了哈

free懒人

不错不错,偷了几句... [s:11]  [s:11]

小穆同学

看每一句 都会被逗乐``` [s:23]

萨卡

不得不说 的确经典啊～～～这个灵的 [s:23]  [s:9]  [s:10]

天外飛仙

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容

对这个人无法形容....... [s:22]

流风回雪

娃哈哈哈哈哈哈哈～～～难得收集到这么多～～～我发现我们那里只有我一架飞机。

yajie

经典！
哈哈  ！！！！！！！