【笑话】【 极品笑话45则】（五）

dengyumeng

首先，【每天一笑】系列是会继续的。不过，目前找不到相关的题材。不过，接着下来将会为大家带来另外一篇题材笑话。希望，给大家有很多欢笑吧！另外，该笑话有小量成人情节。希望，大家不要以猥亵等的态度心态来去观看！
1.女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。

2.晚上没事，和女朋友聊天，就想逗逗她。就告诉她：今天接到一个男的电话，他说他包养你有两年多了。女友听了缺皱起眉头：不可能，不可能的。他不可能有你的电话。

3.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？” “好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”啪，老婆又是一巴掌。我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！”

4.“老婆如果我有一天出轨了，你会怎么办？”老婆看了一下老公大声说:”你知道我最喜欢的一首歌曲是什么吗？”“是什么歌曲？”老婆“一休哥”老公纳闷“为什么是一休？”老婆“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡。。。”

5.一哥们上厕所时玩手机，手机滑了一下就掉在下水道口旁一半在下水道口边，差一点就掉进去了，这哥们一看没掉进去非常淡定的点了一只烟，正准备捞的时候他女朋友一个电话打来手机一振动……

6.和女友一起逛街，遇见一个帅哥，女友用崇拜的眼神看着他，我心里很不高兴，她简直不把我这个男朋友放在眼里，难道她不知道这种类型的男生是我的菜吗？

7.晚上和媳妇一起洗衣服，各自洗个自的。媳妇指着手里的胸罩说：你看这个都破了。我说：扔了吧，明天再买个！媳妇看了看说：恩，我看这里面的海绵还可以，抽出去拿厨房洗碗吧！

8.今天下午陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！

9.一年轻的高中女老师和班上的一帅气男生相恋了，且不能自拔。有一天，男孩儿喜欢上了班上一女生就慢慢疏远了这老师。于是她就叫他请家长。“你儿子早恋了，你看怎么管管？” “老师要不还是你帮我们管管吧，反正他大部分时间也都是在学校！这孩子太不听话了！” “同学，你说你想怎么办啊？” “下了晚自习我去你那儿给你写份保证书！” 老师马上眉开眼笑“同学家长那你先回吧，有什么情况再通知你！”

10.铁哥们的老婆跟他闹离婚，原因是这哥们在XXOO的时候，喊了别人的名字，我去劝架。“弟妹啊，你别和他计较，男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊”弟妹说：“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！”我的……名字……

11.一醉汉深夜回家，妻子大骂，这么晚了干嘛去了？醉汉:刚才回来的时候遇到个推销员。妻子看着指到12点的钟 :这么晚他向你推销什么了？醉汉:看那人拿把刀还以为是卖刀的，但是他问我要钱还是要命。

12.和女朋友交往了一年多，昨晚她在QQ上说今天她爸妈要去舅舅家，晚上才回来，让我去她家玩，LZ那个激动，第二天，我到她家门前敲门，开门的却是她哥哥，我被冻住了，她哥说了句，你来了？我说嗯，她哥又说了句，你可以走了，老子艹尼玛，LZ还不知道你有个哥。丢人，之后她在QQ对我说，昨晚是她哥哥发的消息，说想看看你过不过关。

13.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

14.一男子成功包夜归来，早上回家的时候故意在家附近那块草地打了几个滚，于是回到家老婆问他昨晚去哪了，他大吼到：老子昨晚包夜去了，此时他老婆更大声:滚你妈，就你那逼样还包夜，尼玛的又是喝醉了在公园睡了一夜吧，骗老娘还嫩了点！

15.今天和女朋友去逛街，几个穿短裙的漂亮妹子走过来，忍不住多看了几眼，被女朋友看见了，就说:你真专情啊！吃着碗里的，还望着路边的。我被说得语塞，只好拍马屁说:要是你也穿那衣服一定比她们好看，女友听了顿时一阵欣喜。然后的然后我半个月的生活费就没了。

16.动物们在草地上吃草，突然间一头牛被毒蛇咬了，倒在地上痛苦大叫，几头牛赶过来想吸出毒水救治，可是被咬的地方太过磕碜——咬在蛋蛋上，几头牛犹豫了。这时共中一头牛想出了个主意:叫马来吸呀！

17.读初中时，宿舍四个人，其中有个特别单纯的基友！平时不怎么说话。一天熄灯之后，我们躺床上聊天，不知这货怎么想起了对我们说：你们说男人有处男膜吗？我下铺的立马跳起来一脸惊讶的说：你没有吗？难道你已经不是处男了。！！！只见那货低下头害羞的说到：我当然有啊…只是想看看你们的还在不在……

18.小明跟朋友炫耀：今天我向女神表白，她叫我撒泡尿照照自己。朋友问：然后呢。 小明说：我当时就脱裤子照办了。女神见壮就叫我去啪啪啪了

19.刚才想逗逗女友，对她说：“过年我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都么想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气........

20.晚上公园跳舞，一女性30岁左右邀请我，正跳了，我习惯性的摸了下她的屁股，她问我干什么，我说不好意思，习惯性动作，结束后她问我明天还来不，我说怎么了，她回答说：你舞有点生疏，但习惯性动作挺娴熟

21.等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！女子愤怒的回敬到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

22.儿子拿了两个女孩照片给老妈，问哪个更好，老妈挑了长得一般身材丰满的。儿子问为什么不是漂亮但瘦的，老妈说：现在奶粉贵啊！

23.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我:“你咋知道？”我说:“我能不知道么，他是我老公。”

24.上初中的时候喜欢上班上一帅哥，但是一直没有机会接近。有天，他被人打了，浑身都是伤，一个人坐在操场上好可怜，我就买了一瓶药去帮他擦，就这样默默地相互产生了好感……但是，他永远不会知道是我叫人去打他的……永远不会……

25.和一哥们走在路上，前面四个美女一女说12㎝太长很疼受不了，又一个说10㎝也好长，另一女说我觉得5㎝的正合适，哥们一听春天来了刚要上前搭话最后一女的开口了，那就穿平底的不就完了，哥们垂头丧气拉着我超过了她们。

26.一直认为自己还挺帅的，直到有一天跟两朋友去吃面，服务员上面的时候，：“帅哥，这是你的。”这位帅哥这是你的。 轮到我的时候，小伙子这是你的。 能理解我的心情吗！

27.小时候，总欺负弟弟，最后他总是哭着去找老爸告状，老爸就会把我痛揍一顿，久而久之，我已经掌握了规律，于是，欺负弟弟后，我恶人先告状，哭着去找老爸！
……
果然，老爸揍的还是我！

28.大家都知道，二月春风似剪刀，可你们知不知道十二月冬风似青龙偃月刀么？！泥马！这天气…不说了，手都哆嗦了……

29.看着门外心爱的法拉利599，握着手中的钥匙，点燃一根烟，我思绪万千，一路走来，曾经沧海历历在目，人活着究竟为了什么、难道眼下这真的就是我想要的生活吗？这时旁边一个男人走到我跟前毕恭毕敬的说：师傅、这是你洗车的15块钱…

30.某个寒风凛冽的早上，宿舍一学渣，起了大早，紧赶慢赶还是迟到了三秒，刚要开口解释，老师就说闭嘴，别找理由。这尼玛还了得，一下激怒了舍友，窜上讲台，霸气地撕了点名册，摔到地上，狠狠跺了几脚。。。然后大喊一声:回去接着睡
至今忘不了那老师被吓得半死的样子……

31.我 :你爱我吗？
女神:爱…
我 :做我女朋友好不好？
女神:好…
我 :嫁给我好不好？
女神:好…
我 :叫声老公来听听！
女神:老公！ 你能先放下那把菜刀吗？

32.三岁的女儿在水写布上用毛笔写了1、2、3，我说：“写得好，给爸爸写个5吧！”只见她把毛笔潇洒的一扔，用手掌在水里蘸了蘸，往水写布上一拍，对我说：“爸爸，这就是5！”

33.在高速公路上，一辆摩托车撞上了一辆宝马 宝马车主下车后给了摩托车车主一根烟 说 哥 我先不说你撞我车的事 你究竟是怎么上高速的…

34.男老师问，你们知道在古代女人们为什么要裹脚吗？正当全班沉默的时候，小明站起来说，不想他们逛街！男老师气得继续追问，那为什么现在的女人不裹脚呢？因为现在有淘宝！男老师含泪说，小明请坐！

35.在一家餐厅里相亲，打开菜单看了几页都贵得吓人。女孩一直看着，场面挺尴尬的，突然服务员有点不耐烦了:“先生，能快点吗，有许多客人等着点菜呢。” 听到这话我心里乐开花了，立马将菜单摔桌子上愤怒的说道:“什么态度啊这是，走，我们换一家。”

36.看到一对情侣对话
“老公，我想去厕所”
“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”
“你神经啊这么多人怎么用？”
“让你套头上谁能看见啊！”

37.半夜去24小时店买纸，到付钱的时候，前面几个哥们都拿着杜蕾斯，我就拿一卷纸，在说结账的时候，收银员还特么叹口气，叹你妹啊，少瞧不起了！

38.高考其实不可怕，因为高考考的全是学过了的，而且还有整整一年时间去复习，大学那才叫可怕，他妈只有一个星期给你复习，还全部是没学过的……

39.周末，我坐懒懒的坐在太阳下发呆，一男人的声音打断了我的思絮：＂你好，请问人民南路怎么走啊？＂＂不知道！＂我不耐烦的瞟了他一眼，转头又望向路边。过了一会，一声轻柔的声音又将我打断：＂帅哥，人民南路怎么走啊？＂顺着一阵芳香，我转头望去，哇！好漂亮的妹子！我热情的给妹子指了路，不舍看着妹子远去的背影，唉！我去！她竟走向刚才问路的男子，挽着他的手走了……

40.想起我爸以前真是牛叉，上班前把电脑的电源线藏起来，我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里了……知子莫如父啊！

41.一妹子在单位招亲，这他妈才叫真正的坑爹啊！
妹子：今年谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。
（别TM傻了，你去你就是一SB，从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月。。。

42.半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来，呼吸两口新鲜空气，尼马，两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比。这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁，然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了......

43.宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！一次喝的尽兴了，问他，他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！

44.一次我们基友三人补课坐公交回学校，做的公交前三个连座……不一会上来一家三口，小朋友很小，于是我们三人中站起来一个给小朋友让座，谁知小朋友孝顺的说爸爸你坐你坐……爸爸扭不过小朋友坐下了，我们只好又起来一个人给小朋友让座，小朋友又来句妈妈你坐…好吧我也含泪站起来了，小朋友你够了……

45.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了

牡羊穆

4.“老婆如果我有一天出轨了，你会怎么办？”老婆看了一下老公大声说:”你知道我最喜欢的一首歌曲是什么吗？”“是什么歌曲？”老婆“一休哥”老公纳闷“为什么是一休？”老婆“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡。。。”

一休的主題曲

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光牙

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