【笑话】【极品笑话60则】(六)

dengyumeng

首先，【每天一笑】系列是会继续的。不过，目前找不到相关的题材。不过，接着下来将会为大家带来另外一篇题材笑话。希望，给大家有很多欢笑吧！另外，该笑话有小量成人情节。希望，大家不要以猥亵等的态度心态来去观看！
1.某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。

2.本人有收集短信的爱好，经不完全统计累计中奖232次，资金达3200万，拥有跑车23部，各种手机电脑93部，被录取32次，收到法院传票87次，儿子被绑架13次。你说哥这一生是不是传奇！

3.一天我到游泳池去游泳看见一老大爷在练潜水过了一会我说：老大爷您真有活力。只听老大爷说道：你钥匙掉水里了你也有活力。

4.游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

5.金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”

6.一卡拉OK服务员跟领班说：领班，305号房的客人跑掉了，怎么办？领班说：你神经病啊？我们又不是歌唱专业出来的，人家跑调关我们屁事啊？

7.记得上次看段子，里面有个段友说坐公车时，喜欢坐在最后面的中间，有种万人之上的感觉，左右是心腹，下面是大臣，感觉听着不错，于是今天我坐公交时特意选了后面中间的位置，好不容易等到人多了，渐渐有优越感了，结果司机一个急刹车，把我给摔跪了，疼的我当时没法起身，就干跪着，登基太失败了..

8.小王打电话给女友:我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。女友听了以后骂道:你怎么讲这种话?不要脸!随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:我们连长让我放假了!女友问:怎么那么快?小王:还不是靠我这张嘴啊!

9.高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了...

10.农夫养了一千多只鸡，就一只公鸡。一天他着么着这样不行啊，这只公鸡太累了得在买一只公鸡啊！于是第二天他就去集市上又买了一只公鸡，原来那只公鸡一看心想“这不行啊，我的女人们怎么能让你分享”，突然心生一计要吧新来的公鸡害死。他对新来的公鸡说“这里工作太累了，一天要交配几百次怕你身体受不了，我带你跑步锻炼身体吧我带路你在我后面跑”。新来的公鸡心想“对我还不错是个好鸡”就答应了！他们跑着跑着，突然农夫拿出枪把在后面新买的公鸡射死了嘴里嘟囔着“妈的，又买个同性恋” 老公鸡回头阴险一笑“想跟我抢女人，你还嫩点”

11.侄子在学校和同学打架，他班主任叫家长来。此为背景。 他因为害怕被他父亲揍，久就叫我去。我发现他班主任刚毕业，特可爱，聊的特投机。结果一放学我就请侄子去吃肯德基了。看见他狼吞虎咽。我刚想说……没想到，侄子特明理:放心吧，叔 什么时候你想见我班主任，我就和同学打一架。。。

12.地铁上，一婴儿嗷嗷直哭，他妈说：“估计娃儿是饿了，我得给他喂奶。”车上的男乘客都自觉的扭头回避，但唯独一男的毫无反应，我咳嗽几声作为提醒，他这才抬头注意到对面情况，没想到他竟然猥琐的说：“娃，给你妈吸大！”面对流氓，全车群起而攻之，结果打完后，才知那人是个不懂中文的日本人。

13.二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

14.媳妇儿怀孕了，然后跟朋友说，我媳妇怀孕既能吃辣又能吃酸，这是什么节奏？没想到二货朋友说，要么娘炮要么女汉子！我擦，说好的龙凤胎呢！！

15.本人刚到云南做生意，来的时候听说吸毒的人很多，别人发烟给我，我都不敢抽。有一天一个熟人发烟给我，我说不要，他对我说，放心吧，没白粉，白粉这么贵才舍不得给你抽。

16.遇到事情了我们应该先冷静下来，看看到底是不是自己的错，如果真的是自己的错，那就再仔细想想怎么把责任推给别人。

17.新神雕：当看到小龙女从飞出来的一瞬间，真特么想一脚把她踹回古墓去！

18.新神雕播出了，上网上看了一集，在下面看到一个评论：导演一定是有把柄在小龙女手里！

19.刚刚我我同桌吵了一架 上课后谁也不理谁 突然收到了他给我发的短信:对不起。我当时就感动就 准备回 他突然站起来说:老师他玩手机！

20.带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。

21.老婆在厕所待半小时了还没出来，没有一点动静，我点了根烟，猛的吸了两口，然后把路由器关了，于是乎厕所里嗷的一下。

22.记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！ 就这样我成功开启了致富模式...”

23.去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
“放心吧，我小心一点……”
“美女，你是新来的吧？”
“我已经就业五年了！”
“那你的手怎么发抖？”
“早上出门忘穿秋裤了！”

24.想起小时候犯错被爸妈揍，别人家的孩子都是当爸的打的当妈的拉着，像我家那两位，我爸在那打我，我妈就在在旁边递武器，一边打还一边喊口号：给我打，往死里打…………

25.一女性朋友找了个很丑的男朋友，我忍不住问她：“你怎么会选择他呢？长的．．” 她懊恼地说：“别提了，他追我的时候每次都请我吃火锅，每次都比我先到．．” “然后你就被感动了？” “不，火锅雾气太大，一直没看清楚他长什么样啊~！”

26.Lz今天在团购上看到ktv 168一打酒，3个台点，2个果盘。果断定了个中包
就约了几个朋友去了，喝完一打，不尽兴。
把服务员叫来说再要一打，一问服务员多少钱一打?
服务员说，160。
哥果断在手机上又订了一间。

27.中国最好的地方不是北上广深，是徐州，一个被暖气和江浙沪包邮笼罩着的福地。

28.讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧……结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。

29.我说想结婚了！前女友给我送了四样礼物，送了一个枣说：“早生贵子！”送了个碗说：“婚后有饭吃！”送了把扇子说：“以后风风顺顺！”最后送了一盒火柴说：“日子红红火火！”当时把我高兴坏了！后来一想，丫的！不对，这不是“早晚散伙”吗？

30.早上睡得朦朦胧胧的被媳妇推醒跟我说想要，我看了一下闹钟跟他说还有五分钟就要起来上班了，哪知道她居然说出了晴天霹雳的四个字，时间刚好！！

31、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”

32、我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。今天大伙吃完饭路过一个大罐子，不知道谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大家就一个比一个大声喊，不一会里边突然钻出个人，怒火冲天的喊：你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！

33、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

34、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

35、小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车。。

36、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

37、讲个农村小饭馆的。所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！各种不信，后来我信了，小饭馆在科尔沁大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香！  

38、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

39、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的。

40、我真是蠢！在家换好泳衣套个羽绒服就来游泳。完全忘记带游出来穿的胸罩衣服。结果。现在打赤膊穿着羽绒服坐在朋友车上去吃饭。很担心饭店暖气太大，需要脱外套。。。

41、着名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！

42、哥，你这几个月在外面过得怎么样。还行吧，看看书，偶尔打打飞机，啊，你还好这口！不，不，逗你玩呢，我怎么可能会看书。

43、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”

44、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”

45、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

46、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去散一会儿步吗？”

47、不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。

48、我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子， 媳妇：没有啊。。。 我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 媳妇：。。。

49、初中一次上历史课，课堂有点小乱，我跟二货同桌在下面打闹，老师忽然很严肃的问道:曹操当时说的一句名言是什么？我刚好掐了他一下，可能真掐疼了。。。。。那货站起来大喊:我cao你大爷。。！！然后。。。被暴揍啊。。。

50、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

51、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”“死掉了！”“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”“当然明白！”“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”“哦，她也爬上了屋顶......”

52、上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，老师把我叫到办公室。“老师我错了！”“你知道错了？老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”  

53、汨罗江里的鲤鱼这几天是格外兴奋，像是在准备庆祝什么。一只乌龟不解地问：啥喜事这么高兴？“鲤鱼欢笑着说：“你不知道？这几天就会有人往江里扔很多好吃的说是为纪念一个诗人？这还不是喜事？”乌龟接着问：“诗人住在江里？”鲤鱼不懈地说：“真没文化！是那个写《离骚》的屈原！”“哦，原来写的是‘鲤骚’怪不得你这么兴奋！”乌龟打趣说。

54、一学历史的大学同学让我去代课。老教授在讲春秋战国，咱一理科男，对历史没啥兴趣，就趴着。教授讲得如火如荼，突然，老教授提了个问题:“齐桓公为什么要到鲁国？”次奥，我被叫了起来回答，哥什么都不会，于是我随便说了:“齐桓公欠鲁”2秒后，全班笑了。

55、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”

56、老师：快要期末考试了，大家要进入学霸模式才行小明：。。。 。。。老板：怎么？小明，有什么问题吗？小明：我刚才试了一下，但是系统提示配置太低，无法进入此模式。

57、明天就要去相亲了 我心里总是七上八下的……嫂子:怎么啦？我:明天去相亲 如果她本人和照片差距太大 怎么办？嫂子:这样吧 明天让你小侄子陪你一起去。我:为什么？嫂子:如果相中了 就让他喊你叔叔 .如果没相中就让他喊你爸爸～不得不说，我嫂子真机智……

58、我的室友是gay，今天他买了一副望远镜偷窥对楼的姑娘，我忍不住问道：“xxx,虽然说那姑娘长得不错，皮肤也很好，但你不是gay吗？gay应该看小伙儿才对吧。”他红着脸答：“你懂什么？我……我就看看她用的化妆品是什么牌的！”

59、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

60、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

牡羊穆

23.去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
“放心吧，我小心一点……”
“美女，你是新来的吧？”
“我已经就业五年了！”
“那你的手怎么发抖？”
“早上出门忘穿秋裤了！”
這個好笑...忘了穿衛生褲啊

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38、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。女神：我会把你变成拍黄瓜。。。  

光牙

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