校园开心文，笑话几篇

星光笑语

高中的经典处分
1.偶们的高中基本上属于随意进的那种
所以总是会有很多犯事的
常见校门口公示处分
每一次考试期间总有许多作弊的,一般是警告
可是有次出了一个严重警告的
理由如下:
该生在考试时不认真答题,而是在草稿纸上画出考场平面图,并书写侮辱性语句,用箭头指向
监考老师所在方位.......
偶们狂汗...   

2.主角还是那个同学,这下比较倒霉,直接留校查看,理由如下
"上周三早晨,该生伙同同班的xxx逃课两节,前往操场,并在操场围墙下挖出一个洞,遇到前
来围观的xx同学,言语上产生纷争,基本上打了一架"

admire2death的是那个基本上打了一架

另,有老师看到公告,若有所思的说:还真有人挖社会主义墙角阿.......

3. 生活在这样的一所学校里,总是能够见识各种各样古怪的事情
那位哥们是我们学校的偶像级人物了
可惜...被开除了
"该生在上周5晚上出校喝酒,喝醉后将寝室的墙打穿,造成了对公物的严重破坏并导致隔壁
女生寝室不敢入睡,情况恶劣,影响极坏..."
注:
男女生寝室相邻的似乎全校就三间,那厮居然就住在其中一间
据他室友说,的确没有使用任何工具,但是该墙壁以前破坏情况如何,我们都不得而知
唉,真是惋惜,一个带给我们这么多欢乐的人就酱紫黯然离去了...   

4. 我也说一个。
高中的时候，住校，一个男生胆子小，周末其他室友都回家了，他一个人不敢摸黑睡觉。
就开着灯睡了，结果管住宿的老师夜里2点发现他宿舍灯开着，拿钥匙开门把灯关了。
就那天晚上，另外一个女生寝室也有一个女生睡觉忘了关灯，也被抓到了。
第二天，宿舍楼下小黑板写着：某某班×××和某某班××上床睡觉不关灯，给所在班级扣分。这是有歧义的。
我们看到之后都狂笑，找到那个男生，和他解释了应该如何理解这句话，更ft的是这家伙居然找到老师，说这个批评不能这么写，都被人误以为如何如何了。后来老师改了。再后来听说那个女生哭了一天 。

星光笑语

宿舍经典梦话大全
以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只
有一半了......  

　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了.
.....”吓的我一夜不敢睡觉的说。  

　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊
救命？”然后两人继续呼呼大睡。  

　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老
六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
......  

　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是
有问题！”  

　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后
到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了
他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点
左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈
子也不会忘记......  

　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回
突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！
”偶们几个在打牌的都笑翻了......  

　　大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。
最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......  

　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一
句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是
偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕
呼了好一阵......  

　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。  

　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶
正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，
狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看
书出现的幻觉！！  

　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！
谁扔闪光弹！！！”  

　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突
然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口
到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：
“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢
上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就
继续睡了......  

　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，
忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：
“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的
在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。  


　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：
“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！  

　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把
一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”  

　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那
块红烧肉是我的，不要抢！”  

　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人
大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。  

　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说
了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~  

　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说
：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。  

　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出
差的时候被同房间的同事听到。  

　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给
我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映
了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！  

　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结
果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码
换了。

星光笑语

校园经典笑话

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌
说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外
。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
　　
　
2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午
，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
　　
3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公
鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。
　　
　　
4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是
班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一******课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花…
…”

5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我
身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……
　　
　　
6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到
，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　
7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥
们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
　　
　　
8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
　　
　　
9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面
前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”
　　
　　
10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，
后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。
　　
  
11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将
嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。
　　
　　
12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

星光笑语

13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……
　　
　　
校园制造：爆笑“课堂回嘴”大全
　　
　　1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　
　　
　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　
　　
　 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　
　　
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　
　　
　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　
　　
　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　
　　
　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　
　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　
　　
　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　
　　
　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

星光笑语

史上最牛的跨专业考研人

现在跨专业跨学校考研已经是一种趋势。某君学习图书馆学n年，也是觉得发
腻。于是决定考个理科的研究生，在广泛的调查和研究之后。他毅然决定考天
大的化院来挑战一下自己。看看一个连苯烷都不会写的人是否可以大跨度考研
成功。他做了一下几步：  

1. 坐火车到天大，找到自己未来的研究生导师。先恭敬的鞠上一躬，然后对老
先生说：我想考您的研究生，随后递上自己的简历。老先生先是一脸鄙夷，想
你们武大图书馆学虽然是全国第一，但又怎么知道我们数学的博大精深。不过
他没有当面拒绝，而是写了十几个问题对小伙子说：不急先把这些问题搞清楚
再来找我。也就是说，先搞清楚才有资格。这个强人并没有生气，把问题清单
收了起来。  

2 回到学校，把问题翻译成英语，然后给哈佛大学化学系某教授发了一封e-
mail，信中写道：我想考贵院的研究生,这是我对专业的一点问题，可以帮我解
答一下吗。同时加上自己的简历。哈佛一定很激动，因为发现了一个东方化学
奇人，虽然不是专业人才但是专业问题问的很深。于是他们认认真真解答了问
题，并列出一些其他的问题对小伙子做进一步的考核。  

3受到哈佛的回信后把他翻译成汉语，再去找天大的老先生。先把答案给他，老
头一看已经半疯，想小伙子不错，水平好像比我还高已经达到国外哈佛的水平
了。这时拿出写满问题的那张纸。对老先生说:老师的问题我回答了，这是我对
本专业的一些问题，请老师解答一下。老头看了问题，吸了一口凉气，全疯
了。这时装着要走。老先生急了说 ：小伙子，别走，你我要定了，专业课不用
考了我包你过。公共课去复习一下只要过就行，只要过。  

4回到学校，没过几天，收到老先生的花了几个通宵查了大量资料写好的答案。
把答案翻译成英语，给哈佛发过去。他们在确认东方奇人后会提出一年给4万美
金的奖学金要小伙子去读书。这时候一边是保研一边是全奖出国，到底选哪
边？好难。  

5当然是选保研，因为哈佛是淘汰制。而天大的老先生只会拍拍小伙子的肩膀
说：孩子 ，好好学，谁让我当时瞎了眼把你收来呢？

星光笑语

爱上理工男
很多很多年以前，在古老的华夏大地理科男生几乎无闪光点可言，所谓才子都
是之乎者也的文人雅士，初唐三杰，江南八怪，个个都是妙笔生花字字珠玑的人物。期间出
了个唐伯虎，晓音律通丹青还很精通经商之道就是不往理工科上靠。翻开历史人物英雄谱，
偶尔出现四大发明这种科学火花，可谁能把彼时专利人的姓氏说清。这偌厚的五千年历史被
文人嘴脸占据，万里长城永不倒。
　　
现如今，世道突变，理科男人忽如一夜春花开，帅哥型男爬行榜上敢说那个没
有理科男的孜孜不倦的足迹？福布斯，财富等等等的前三甲那次不被IT界的精英占据？花魁
比尔盖茨同学从一个哈佛的不良少年成长过来的发迹史已被爆炒N遍。钻石王老五们，十之
八九理工科出生，玩着滑板在纳斯达克上市，然后坐在很摇滚的办公室里听财务总监的报告
，吹开啤酒上的泡沫，还可以玩一把。何等潇洒。
　　
才子们哪里去了？才子们都去狗仔队了！群山回音。
　　
文科男生，戴白色围巾，长袍飘飘，清瘦而骄傲。唯心主义，精人情事故，视
女人和小人难养也。
　　
理科男生，小格子的衬衫，眼镜后单纯的像一个零样的眼睛。唯物主义，憨厚
专一，视女人和程序为天物。
　　
读书时，有奇特发现，如我这般先知先觉智慧性女生独爱理科男，偶尔有些不
知深浅的学妹和学文科的男生恋爱，到后来都没落什么好下场，总是遭遇三角或者三角以上
复杂关系的波澜。文科男生天性多情，但凡是学校的妹妹，但凡不在他身边的妹妹，他都不
放心，风月惹不起。想当年，前辈美女姐姐，董小宛，李师师哪个不是非中文系才子不嫁的
金枝玉叶，留下多少艳诗名词供后人仰慕，现在女人的价值取向完全变了，我们成熟了。理
科男生，热爱生活，感情专一，就业容易，简单大气，随便拿出一点都让文科男黯然到内伤
。学文科的男人好生尴尬，论文字除非直奔诺贝尔，不然被美女作家压死；论能力，除非天
赋异秉18岁前出畅销书，不然被韩寒等美少年笑死；论长相，还是算了，不能以貌取人。

　　B
　　爱上理科男，算是性取向中很重要的一点。读书时交往的是高几界的博士学长
，高而呆，样子很乖，发型失败。他的前生定是个德国人，所有食物必须计算到克拉。野炊
时带的油盐酱醋一律用实验室的天平称好，烧烤要看表，并写好列表：香菇4－5分钟，鸡腿
20分钟，土豆切0.5CM薄片慢火5分钟。我临时带了一个玉米棒子，那是我的最爱，因为博士
学长列表上没写玉米棒子要烤多久，死活没让我吃，大家笑到喷饭。我端着盘子灰头土脸对
他大叫：科学怪人！学长说：我这是为你好。心里狂感动。雪白明月照大地。
　　
　　多少年来我依旧保持了只爱理科男的这个优良品德，他们有干净的面孔，天使
的身材。我把历届交往同志的照片摆在一起，可以得出三个关键字：眼镜，斯文，看起来是
个厚道人。当然不能太科学怪人，要是改良品种，至少能分辨我和计算机的区别，我和别的
美女的区别。有的理科男人实在太一根经，我遇过买衬衫从来只买一个牌子，而且还一个颜
色，一次买四五件换着穿的英雄。不知是太没自信还是太有自信。
　　
现在的斯人，自称是我的终结版，拥有一切IT精英具备的优良品质，并且毫无
所谓自尊心的求婚多次，屡战屡败屡败屡战。换了个文科男人试试，首先他们会认为婚姻是
爱情的坟墓，其次他们会认为天涯何处无芳草。这是我最痛恨文科男生之处，他们总是太洞
悉生活，洞悉的过头了，便悲哀了。人类无法忍受太多的真实。当然和一个不是同根生的理
科男人生活在一起有的时候偶还是不适，比如我好不容易写好一篇自认惊天地，泣鬼神的稿
子给斯人看，斯人只有一句话：还不错。总是这句话，毫无建树。而且没有幽默感，我狂爱
看卡通，看《蜡笔小新》会笑到流眼泪，斯人凑过头来问：你几岁？我心碎了又碎。

　　C  
　　理科男生有个特点，就是不帅，不是真的不帅，是那种猛一看不帅，但是第二
眼会比较顺眼的感觉。如果第二眼还是不顺眼，那么坚持看第三眼，你会觉得他气质蛮好，
如果实在连气质都谈不上的话，那么他人一定很好。
　　
好友LUCIA，男友在北京IBM，她在深圳，两地分居。我说，姐姐你这样不行啊
，人走茶凉。她说才不呢，我们谈了五年，不都这么过来的，再过几年等他再稳定些我再过
去。我的天，她说的是古时候，男人进京赶考做官然后回去接你荣华富贵的传说吧。
　　
她拿出照片说你看看，我看了，果然长相比较安全。后来见过一次，高高大大
很羞涩的样子，就这种看起来巨老实的人千里迢迢每三个月专门来给她打扫一次房间，冰箱
里塞满，再给她电脑装好摄像头，科技以人为本。另外还把公司的新笔记本拿来跟她旧的换
了一下，说是先将就着用，迅驰超薄的最新款还没在国内上市下次再带来，并发出很小人的
贱笑声，帅的不行。
　　
另外一个闺中密友在情海中浮沉多年后，有那么一天顿悟了，领会了我的处世
之道。遂决定找个理科男。陪她去相亲，对方长的实在是……人好。照顾我们照顾的很周到
，洗手间里她要求我给她一个交代，我说你坚持交往试试，实在不行再说只能做朋友，她心
理斗争许久坚持下来，现在在装修房子准备结婚，甜蜜的不得了。我去她家，竟然她下厨做
饭，理工男先生陪我聊天，天南海北，盖我盖的厉害，而且人家是很谦虚的盖，就是那种小
弟不才，请姐姐明示的样子。
　　
我说你们这小区不错绿化好，就是入住人多了些，平均绿化率还是不高。
　　理工科先生说：是啊，容积率是有些低了。
　　我狂倒，咳咳，月供多少啊？是本金还款还是本息还款啊？我定要反盖他。
　　我们狠了狠心一口气买断的，他谦虚的笑着。我用眼神杀他一百遍。
　　闺中密友从遥远的厨房仰慕的凝视他，从她的眼睛里看，她是真的爱他的，从
灵魂到身体。
　　爱上理科男，人傻，钱多，快点来。

　　D
　　不可否认我的性取向是有些偏执了，可是我从我的母辈那里得到得遗传信息就
是，要找搞技术的，可靠。我们的母辈多么朴实的价值观。再往前翻，祖母辈的说，人好，
身体好就可以啦。一句身体好就可以啦，多么淳朴的条件，三十万男儿齐解甲，几多风雨几
多愁。
  
　　理科男生最关键的一点是他们普遍身体好。因为生活简单，身体履历表洁白，
他们把大好青春献给祖国的光缆，程序，数据库，没有更多的精力风啊花啊雪啊月了的，当
把纯纯的爱奉献给你的时候，大把存款随便挥霍。而文科男生呢，过尽前帆皆不是，早落得
审美疲惫，身体透支的厉害，看他酸文浪语情圣的表面下实则语言上的巨人，行动上的矮子
。
　　话说回来文科男人可以是很好的朋友或者朋友再过去一点，他们敏感聪明，可
以在任何一个你对理工科男审美疲惫的时候及时出现，风情万种的告诉你，你的一生我只借
一晚，若是你比较头脑发热借出去了，还是要还的，来来往往数次之后，斗智斗勇，也乏不
惊爆才子佳人修成正果的异数。
　　
世界对女人来说真是无比之美好，服装可以选面料多的还是面料少的，发型可
以选见识长的还是见识短的，连男人都可以选鸳鸯蝴蝶派还是经济适用派，若是我年少无知
遇见一个理工男一个文科男，非要选择其中一个，那么就问他们一个问题：公子独步天下，
气质高雅，动若狡兔子，静如处子，相貌堂堂一朵犁花压海棠，我们去开个房间可好？
　　选那个说：啥？再说一遍的。
　　他是理科男。

讨厌下雨天

^_^，有些很有趣啊
天大的老先生只会拍拍小伙子的肩膀
说：孩子 ，好好学，谁让我当时瞎了眼把你收来呢？
[s:11]  [s:11]  [s:11]

羽随风飘

　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
这个实在是猛到没边啊！！
太猛了！

双鱼玫瑰园

引用者段:
      老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，
后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。

    这个老师也太会恶搞了... [s:22] 他都可以去当八卦记者了,要是偶们的老师有这么幽默就好了..... [s:11]

ming

　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
说真的,还不知道学微积分有什么有呢 [s:22]

羽随风飘

学微积分有一个直接的用处就是考试!
唉!
曾经我的数学是多么的好啊!
现在,算了

月城羽望

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
   
    哈哈 ! 想当年偶有位同学上课睡觉,结果被老师发现,老师叫到:"XX",然后转身继续在黑板上写东西,快下课时突然发现那名同学竟然一直站着没坐下!老师笑了笑说:"我也没让你站着啊!你站起来干什么?"那同学晕倒~刚想坐下又听老师道:"既然你喜欢站着,那你就站着吧!"说完转身继续写东西~偶同学吐血ING~~~

小泊川

==我现在的计算机老师上课带Ｎ多茶壶和茶碗．．．讲的差不多了自己就在那喝｜｜｜｜｜
我真佩服死她了．．．

云再世

引用第0楼星光笑语于2006-11-24 09:23发表的“校园开心文，笑话几篇”:
该生在上周5晚上出校喝酒,喝醉后将寝室的墙打穿,

難道真是赤手空拳……？

cdefr

不错！蛮好看的！就是有的太长了/！

僕のサガ

哈哈哈哈哈哈 梦话也都很好笑~!!!! [s:11] 让我想到以前偶学校男生宿舍的一个经典...因为他们男生老溜出去打桌球...一个男生晚上睡着了 突然喃喃的说道:"打7...打7...."然后旁边有男生没睡着的 跑过去说了句:"打7干嘛??打黑8啊~~~!!" 结果该男生回了句:"不不不...黑8打不进~!!!"

汗死...-_-|||