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在A4S注册了3个月，华丽丽的达到了3000贴+见习黄金，，严重自我鼓掌+撒花~~~`！！
话说今天MJ也达到了300贴，，一起截图庆祝好了~~~~~
撒花~~~~~~~~~
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继续撒花~~~~~~~~~~~~~
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下面才是正文||||……
话说最近水区大兴文艺之风，这怎么可以少的了我呢 [s:23] [s:23]
很没诚意的搬了几个月前写的文文近来，，ML低于6K的就免进吧~~~~~~
（MS隐藏帖子也是时下流行之一 [s:11] [s:11] ）……
锥生零
时间在过。基因在变。我们穿梭在已知和未知的空间，伸手抓不住流年。ZERO。
－题记
PART• I －地铁－
今天放学很早，正确一点来讲是下午不上课。多亏了那个冠冕堂皇的“Racial Harmony Day Celebration”，社团活动也光荣的被当掉了。像往常一样忍受着夏季湿热的风在艳的不能再艳的美丽阳光下不奢望那薄薄一层的OLAY SPF19可以保护我SADAKO一样白的皮肤。
徒劳。因为是徒劳。因为那些事情是徒劳。
有些事情不想说，因为是徒劳。有些事情不想作，也因为徒劳。正如不想徒劳的写着早就想好的开场白，写着那年7月的某个午后，夏季的风带着特有的味道在发际擦过，放了学的我们走在蓝天下穿过一片片阳光与树叶交织的黑白图案，看着若有若无的光斑，却完全感觉不到时间的错落，消逝的悲伤。只允许少量奇怪而又敏感的心情，在空荡的周围空荡荡的漾开、翻转、反复磨合… 之后化为细小的粉末，随风散落淡白一地的光色。
试着想跟身边的人说什麽，张了张嘴，却发不出半个音符。那种动作像极了搁浅的鱼在O2过于丰盛的空气中，无奈的吐着生命中最后的几个泡泡。
因为徒劳。因为知道想用最简单的句式表达出乱如三亿丝的心情是绝对的徒劳。所以话在口边，嘎然而止。
然后机械性的和同行的朋友告别，挤上地铁，像这个城市里千千万万正在上班上学下班放学的人一样，搭着一样的交通工具，载着不同的心情，看着黑暗中自己映在厚重玻璃上苍白又不真实的影子，朝着下一个熟悉又陌生的地方飞奔。
手表在转。
我在那拥挤到可怜的车厢里寻得一席座位。很挤。所以留下的座位空间刚好可以让我坐下打开书包拿出小说翻开之后靠两只胳膊撑着看。是许佳的我爱阳光。小四说他在高三的时候就喜欢看许佳的文字。现在他大学也毕业几年我也离大学越来越近。所以就拿了许佳小四一起看。我承认刚开始看的时候没有太多感觉。不过看久了，才会发现黑白之间揉和交叉的各种情感。因为都是学生。所以闻起来有特殊的味道。
包括着车厢里的烟味，书味，汗味，脂粉味，香水味… 层层交融，带着一路的嘈杂，消逝在暗无天日的隧道尽头。
接着到站。下车。
踏出地铁站的瞬间阳光刺眼，瞳孔受不了那骤然而至的光亮，还没跟的上中枢神经的反应，便留下了大片的煞白清楚的映在视网膜的背面。来不及眯眼的暴露就像一切的丑陋与肮脏的存在被硬生生的揭了下来。脆弱又不堪一击。
我留在原地没动。
就在某个时段有个机场外的空地上也放出过如此的织光。一样的苍白如洗。一样的突如其来。一样的咄咄逼人。一样绞着人的心和肺，放出最深的酸楚与痛苦。
只是那时是冬季。风，理应吹的更凛冽些。
PART•II －M和烟－
我讨厌烟味。
正确来讲是讨厌那种味道所带来的感觉。遥远又熟悉。
因为有人讨厌我用夹杂着淡淡烟味的手穿过发丝而皱着眉头。因为有人说过我不喜欢你跟他们一样, 你是你, 不该是这样的你。因为曾经有人在狠狠吞吐的烟雾中越走越远，直到身影消失不见。因为有人说过你最后可以把烟戒了吧之类的话。因为那柄声音没有悲伤，但残破不堪。
所以我戒烟。同时戒掉一切不相关的感情。包括周围的人、事、物。
所以说M这个人是例外。
他给我的第一印象是个无视车站禁烟令歪歪的背着一把BASS的路人甲。第二印象是一个噬HEINEKEN和MARLBORO的无良少年乙。第三印象更直接，典型的痞子一个。除了整天没事叼根烟，就是把别人家客厅当成自己家不是弄得烟灰满地酒瓶乱扔就是嘈杂的CD放整夜。他听的重摇滚就好像是他的烟那麽冲一样，记得我第一次带上他的耳机就好像是炮声中饱受惊吓的兔子。然后他会哈哈的笑着说小孩子懂什麽之类的东西。
那时候他说这些话的时候是什麽心情，我不想想也懒得去想。
其实他抽烟的样子很好看。
我说这句话的时候他正在照例倚在阳台边上看着窗外无尽的黑暗带着耳机抽烟。头发松松的滑落下来遮盖着半边脸。我看不清他那时的神色是怎样。也许他什麽也没听见。只记得两个人就这样坐了很久，像是无视时间没有空隙的擦身而过。直到天边渐渐泛起了白色，他直起身，自言自语般的说，看，一天就这麽又过去了。
我沉默。更贴切一点来说是不知道要怎麽回答。也许是酒精的影响，我听着那句话，就好像又听到了以前那柄残破不堪的声音。同样的没有悲伤。但是充满无奈。一瞬间我想起了很多。像是一起去沙滩看日出，在海边骑单车，世界杯那会儿半夜偷溜去MUSIC PUB看比赛，他会介绍自己的朋友，他们都沉默，他们都善良。然后在黑夜曙光交替之际站在无人的街口，捧着从SEVEN－ELEVEN里刚买回来的咖啡，一路悠荡，听着清晨的风带着最自然的声音飘过耳际。想起前不久AKI发的短信，就像黑暗中隐藏了太多心情，只要天一亮，我们还是会像纯净的孩子一样从新开始，我们太年轻，所以迷惘，所以无奈。我也想到小四说过，玩音乐的孩子其实是最纯洁的，他们就像是在黑暗中的天使，用着最真诚的态度，对待生活，追求梦想。然后，那柄声音就这样一遍又一遍的回荡，混合着早晨忧伤又清晰的独特味道，随着时隐时现的光，反复磨损、飘荡… 有一瞬间我以为那些惨白铺天盖地的涌了过来，铺在脸上，身上… 随即，整个人也变的惨白不堪。
像极了溺水的人。
下一秒我看了看一米之外站着的那个人。很高，很瘦，头发很黑、很漂亮。我转身回到那个空了一整夜的屋子，煮了那壶也许味道丰富的咖啡。到好了两杯整，递给M一杯，然后指着客厅的钟说，喝吧，一会儿换换衣服，我陪你去机场。
然后我看清楚了那双一整夜都遮盖住的眼睛，里面也许有几丝没落，或者是某种东西溶化的声音。但我相信是自己的多心，要不就是错觉。
我走过去拥了拥他。比想象中的还瘦。也许是压力。或者家庭。但也许是别的东西。也许在几个小时之后，他依旧会背着BASS，走在那个午夜无人的交叉口，但悉尼的街头一定不会有新加坡这样多的华文招牌，太阳升起的时候地平线也许没有这里的炙热，但是却多了自由，也有梦想。
生活也许依然是腐旧和黑暗，灯红酒绿的浮华之下掩藏着无尽的深渊。我们试图不让自己的周围看起来是那麽颓败不堪，但这个城市很小，不被吞噬很难。
我试着吻上那双线条优美的唇，有尼古丁的味道。
包括身边散落一地的MARLBORO烟蒂。
PART•III －ZERO－
写这一段的时候，外面乌云正浓，估计要下雨。
随便点了支烟倚在阳台边上，想象无数的水滴在天空碰撞着累积倾泻下来的力量。远处的房屋都笼罩在同一种阴暗下，有点沉重。
但我喜欢。乌云密布的那种压抑, 压抑的让人兴奋。但事实上，我讨厌下雨。特别是那些淅淅沥沥坠下的雨点，总会让人不知所措。
我也讨厌眼泪。因为那时懦弱的象征。
其实想想自己讨厌的东西很多。讨厌政坛上的尔虞我诈，讨厌商场上的勾心斗角，讨厌母亲对我的声言厉色，讨厌每日没完没了的课业，讨厌同学之间虚假的微笑，讨厌班主任身上的香水味，讨厌我讨厌但一定要去做的事物，讨厌每天清晨醒来穿上整齐的校服打好领带装出一副纯良的样子去好好学习天天向上。讨厌了伪装，讨厌生活，讨厌自己。
讨厌，但是没办法改变。
就像自己不是一个各科均衡发展的学生。喜欢的科目就争取前茅，没兴趣的就放任自流。成绩尚可，却始终与模范生无缘。
对事物不喜欢泛泛而谈。关心的只是重点分析。过于混杂的事物，只会影响视线。
朋友们也没有一个固定的类型。人不多，来来往往却个有个性，就像自己的爱好一样无外乎是看看动漫、打打电玩、抱着整客的咖啡在书堆里埋上一夜之类的。和那些朋友比起来，大家都是互相影响，就像某人的特征久了就会变成另一个人的特征一样。
所以我说，自己顶多是一个呆在空壳里的灵魂。因为身体里挤满了各种各样的事物。但没有自己。或者说，我不知道哪些是属于自己的。
这就是我们的周围为什麽颓败惨白。
因为自己变的太多。已经太陌生。
失眠的时候就去拿HEINEKEN，看电影的时候就去买STARBUCKS，想看书的时候就去国立图书馆，逃课的时候就去买漫画，熬夜的时候就喝MOCHA，心情差的时候就在阳台吹夜风…
那种一尘不变的生活太干净，干净的让人想吐。
然后站在十八岁的门槛往回看。这样的自己不会再CJ的说什麽这个世界不完美所以我们一直在寻找，或者说什麽就算双翼被折断颓坐在黑暗里但也一定有重返天空的时候。现在的我顶多会坐在黑暗里笑着说不会飞的双翼又怎样，要堕落就要彻底，反正太阳升起之后我们还是会像清纯的好孩子一样重新开始。其实是已经厌倦了为自己辩解，忍受久了的东西照样会崩溃。就像现在的发丝依旧是黑不见底，但早以没有郧顺直。因为有些坚持了很久的东西已经开始溶化?
所以我又换了网名。
因为之前在黑白之间挣扎的太多。现在的自己无论再怎麽弹萧邦的夜曲，也纪念不了正在死去的心情。
然后，咖啡依旧在喝，动漫依旧在看，身边的朋友依旧去去留留。虽然在尼古丁和咖啡因之间很难再寻回冷静的思绪，但我依旧会记起，那些我对不起的人和未曾对的起我的人。
所以，我会收藏起体内斑驳的碎片，带着那些零乱的痕迹继续走下去。
FIN。2006。锥生零。
< 不是完全写实。偶素好孩子，好好学习天天向上> [s:14] [s:14] [s:14] |
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 By 芙蓉居士
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发表于 2007-2-11 13:00
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