这篇文是送给忆雪的。两点原因：第一，她和我一样喜欢着世界上最圣洁的东西——雪(这一点名字中就能体现)；第二，她对冰之战士，尤其是冰河的喜爱与思考以及从她的文中感到的对追求梦的执著使我十分感动。希望这篇文忆雪以及各位能够喜欢（但最好别抱太大希望）。
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时间会停止吗?会吗?要等待着奇迹还是继续抬起双手合之为拳?我是多么想选前者呀,可一切的事实,我只能选后者,不管我是多么的不愿意,我只有这条路。双手已高过胸膛，高过了我的视线，高过了头发所能触及的地方。绝望……为什么，时间还不在此刻定格？不就此停止我痛苦的内心思想？知道吗？我不忍啊，当我的双手合而为一，当其下落至胸前，当我喊出那句我我想一辈子都不再喊出的话——曙光女神之宽恕，一个灵魂注定会离他的身体而去，而那个冰冷的身躯也注定在我的怀中倒下，而我能做的也只是一遍一遍用拳打着身边的地面……
“冰河,你看到前面的冰山吗?试试,用你的拳将其打碎。”那时我五岁，师父的声音岁严厉但却总感觉是寒冷中的一团火，内心总会有一线踏实，他是我唯一能依靠的人了，因此他说的话我从无异议。虽然冰山对那时的我来说是多么巨大，多么坚固，可我仍然会除了我的拳。疼，这种剧烈的感觉立刻遍布了全身，虽然我的身体早已被这里的寒冷所冻结。血第一次从我的手中溢出，我哭了，要知道我接受训练是为了见我的妈妈，可我……连这样的冰山都打不碎，比这还要坚固的冰层又怎有可能？我当时好怀疑我的妈妈是否指只会在我的梦中出现？我想放弃。可师父却来到了我的身后，让我继续尝试，虽然我背对着他，可我仍能感觉到，他的双眸是多么的严厉，却有倾注了多少不舍。师父曾说过的，我不该来当斗士，倒更适合当舞蹈家，不为别的，光要用我柔弱的身躯及纤细的手来捍卫着正义就是一个极为残酷的现实。他是爱我的，虽然他是个外表冷酷的冰之战士，但却有着火热的心，也许这就是我的宿命，我不能让这个关心我的人伤心。我的拳一次次的落在了眼前这块红色的屏障上，发出用尽全身发出的吼叫，可倒下的不是冰山而是我。“师父，让你失望了。”这是我说的最后一句话。
当晚，我终于见到了妈妈，她还是那样的美丽，翩翩长发在空中犹如细纱般轻柔，轻轻划过我的面颊，眼中流出的泪水被那好似玫瑰花瓣得手轻轻拭去。心中有着无限的感慨，我多项就这样一直看着妈妈清澈纯洁如这片西伯利亚冰原的双眸，一直呼吸着妈妈身上特有的芳香，感受着妈妈的体温终了一生呀，可，这有可能吗？妈妈轻轻的托其我的双手，这双已不成样的手，我好像将手缩回，我不忍看到妈妈悲哀的样子，能看到妈妈这点痛又算得了什么呢?要知道妈妈的悲伤对我来说必将我的心一片片割下还要痛啊，但这一切早已无法挽回。一滴，两滴，三滴，火热的眼泪静静的打在我受伤的手上，好热，甚至都可以将我的双手熔化，为什么会这样？梦，醒了，看到了坐在我床前的师父，看到了他一疲惫的双眼，以及抚摸我伤口的双手。泪，静静的划过我的眼角，浸湿了我的面颊……
从那以后，我更加努力的练功，打碎了一座又一座的冰山，我也一次又一次的晕倒在冰原上。可我却再没有流泪，我要坚强，因为我是男子汉！为了妈妈也为了师父。
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当我第一次打碎冰层，那时我七岁，我记得我站在那个窟窿前汉了无数次妈妈，因为我终于可以见到妈妈了，那个我只有在梦中才能见到的人，那个对我来说就是我的一切的人，我可以真实的触碰到了，为了这我第一次不停从师父的劝告，第一次不顾好友爱尔扎克的阻拦跳入了我一辈子都不会忘记的海之世界。那艘沉没的船还是那样，在水流中摇曳这它破旧的船帆，而妈妈，就再这船里最美的房间中安静的睡着。可让我难过的是，海却不让这在眼前的美好变成现实，海底的暗流终于将我带入了绝望，以及失败所必须面对的死亡。我恨啊，为什么上天要如此对待我，在我幼年就从我身边夺走了妈妈的温暖；我恨啊，大海也要如此对待我，多年后也不让我真实的看一眼梦中之人，哪怕是一眼，只让我自己折磨着自己的心；我恨啊，恨我无法再用眼看到妈妈的容貌，用手拥抱妈妈的身体，用脸感受妈妈的气息。我好想就这样睡去，永远的睡去，这样便能永远和妈妈在一起了，随是幻境却也幸福。但一切却都未能如愿，爱尔扎克出现在了梦中，他从急流中救起我，用他的生命融化了冰盖，是我的生命之火继续燃烧。我没有想到，梦真的会成为现实，当我醒来时，看到的只有师父，满脸忧伤的师父……
从那时起，我就总会问自己一个问题：我这样追求着看到妈妈是否正确，是否该放弃追求那虚幻的梦想？为了这个目的，我失去了太多，属于我的，不属于我的却都因我而离去，无可挽回。从某种程度上说，我已成为一个孤单的人，一个把自己的内心封闭的人，这是妈妈想让我成为的人吗？答案肯定是否定的。但，我就是无法忘记妈妈，想到她孤独的在海底长眠，而我——她的儿子，却只能远远的看着，没有办法去做任何事！想到这里，我就宁愿自己立刻死掉，我实在没有能力去直接面对这样的痛苦。每每想到这，拳便会砸向身边的任何东西，只有拳上的痛苦才可以麻木我的心。妈妈，不管何时，始终是我的精神寄托啊。
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“从现在起，你便是白鸟座的圣斗士了”者是个永远能栖息的出现在我脑海中的时刻，那时我十三岁。当我穿上了白鸟座的圣衣，站在我身旁的师父满脸的欣慰，嘴里不住地说，冰河长大了，冰河长大了……看着他已不再年轻的脸庞，以及那不再用仰视的身影，心头一阵发酸。终于，我四年来第一次抱了他。这个人，陪伴了我八年，八年中的每一天都是如此的勤恳而严厉的教导我要求我。其实，我知道他的想法，一切都是为了我。现在他的梦想实现了，我终于没有辜负了他的希望。
辽阔的被冰封的海面，我又来到了这儿，不是以一个弱小的少年，而是白鸟座的圣斗士，我要去接妈妈上来。这些年，我一直克制着自己，锻炼着自己，现在这一天终于来了。冰封住的海面被轻而易举的打碎，深蓝色的大海再次溶进了我的身躯。一切都没有变，船帆还是那样在水中摇曳，船身还是那样破旧，遍布了在它风光时被掩盖的沧桑痕迹。滑过记忆中的甲板，碰触现实中妈妈所睡的房间，推开房门，同我头发般金黄的长发如一双轻柔的手臂向我拥来。泪水再也无法止住，我用尽全力向妈妈冲去，冲向梦想的现实。还好，她没有丝毫变化，还是如记忆中及梦中见到的一样，脸上还是挂着那样迷人的微笑，仿佛正在做着甜美的梦。妈妈，我来了，我终于又见到你了！妈妈的手被我轻轻地贴在脸颊上，八年来，这样的感觉只有在梦中才能感受，只有在回忆中才有踪迹。我该是个缺少母爱的孩子，有的只有对妈妈的思念……脚下再次出现了踏实而又圣洁的雪原，但只有我一个人，我放弃了，放弃了将妈妈带离海底，我实在不忍去打扰她。看着她如此安详的样子，我就宁愿独自承受思念的痛苦。
有的时候我真怀疑自己活着是个错误，为什么我就只能如此痛苦的活着？为什么我就无法感受所有人都该能享受的温暖？难道这就是我的宿命？我注定要生活在自己心理的阴影中？但，我是懦弱的，我认命……
十三岁生日那天，我永远不会忘记。那天，我从希腊回来，再次踏上了这块神圣的土地。周围的冰山仍是那样挺拔肃立，风还是那样锥心刺骨，冰原之神还是那样跟我打着最为恶劣及淘气的招呼。但我已没有了笑的能力，这次回来是为了任务。我缓缓地向前走着，走向那个会改变一切的地方，面对那个会使我心碎的事实。我从没有走得这么艰难过，从没有感觉过走路也会如此的痛苦。我想放弃，这种感觉甚至从没有如此的强烈过，但，我是圣斗士，只需这个理由，我就不能放弃。极地的寒风使我手上的旧伤隐隐作痛，不是挂上肌肤的飞雪使我的身体已接近失去了知觉，可我却希望手真的会就此失去，因为我怕会再没有力量将其抬起。现实便是事实，终会让你去承受，不管你是否有这个能力。我终于看到了那个穿这冰蓝色圣衣，比妈妈还熟悉的斗士，可，我的世界也就此崩裂，他变了，变得我一定要用我的拳来面对他……我从没有如此艰难的战斗过，甚至都已没有了取胜的希望与信念，看到他的身影就会想起每次他在我记忆深处留下的感动泪痕，战斗的勇气及力量便会一瞬消失。以前我总追求者当强者，追求着胜利的曙光，可这次我倒希望自己的身体能够被永远的封存在这块土地上。不知为何，胜利的天平还是想我倾斜了，时间仿佛停滞，拳远远的伸向远方，却不再有任何的变动，只有风不停的挽着我的发丝，吹下拳上沾着的对手的血滴……
我没有想过，从没有想过，我会亲手将我的师父杀死，这个关心我甚于关心自己的人，可这却已成为历史，用无法改变……我第一次仔细地看着自己的双手，上面布满满累累伤痕，我早已不记得它们是何时何地在何种情况下造成的，只记得每一道伤口都被师父的手轻轻抚摸，精心料理，使它们可以感受到温暖，迅速复原。我笑了，大声地笑了，这是师父倒下后我第一个表情，这就是师父送给我的礼物了，我怎能伤心得接受呢？当然我也送给了自己一件礼物，让自己的拳又增添了一线红光……
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“我们一定要拯救雅典娜，拯救纱织小姐！”这是我十四岁适合我那些已成为同生共死的好友一起喊出的慷慨激昂的话，虽然我知道这句话背后将会意味着何等艰巨的挑战，我却没有想到，居然会在这场战斗中面对我的师公，水瓶座的黄金战士！并要与我做个生死决战！我不敢面对他，不敢看他一如西伯利亚天空般深邃的双眸，不敢想象我将要面对一个与我有着千丝万缕联系的人，一个伤到他比杀死自己还要痛苦的人。所剩的力量被迅速抽干，能做的也只是虚掩的挡着他发来的猛烈攻击。但终于，我还是倒下了。我不懂，他明明不忍伤害我，可为什么还要让我用这双手上的拳面对他？他是知道的，我没有办法面对他使出自己的全力。但，当他做了一件我无法原谅的事之后，一切都发生了改变。是的，我已是一个一无所有的人了，虽然我只生活了短短十四年，可这对我来说已经太长太长了，我好累好累啊。现在，我已不再珍惜现在我所仅有的东西，存在着与失去了对我来说已毫无区别，受伤的拳被我再次抬起……
终于当了最后的时刻，我却又不再忍心去攻击面前这位完美的冰之战士，他不管怎么说也是我的师公啊。可结局已不再有能力挽回了……时间会停止吗?会吗?要等待着奇迹还是继续抬起双手合之为拳?我是多么想选前者呀,可一切的事实,我只能选后者,不管我是多么的不愿意,我只有这条路。双手已高过胸膛，高过了我的视线，高过了头发所能触及的地方。绝望……为什么，时间还不在此刻定格？不就此停止我痛苦的内心思想？知道吗？我不忍啊，当我的双手合而为一，当其下落至胸前，当我喊出那句我我想一辈子都不再喊出的话——曙光女神之宽恕，一个灵魂注定会离他的身体而去，而那个冰冷的身躯也注定在我的怀中倒下，而我能做的也只是一遍一遍用拳打着身边的地面……只是这次，我没有那么做，我已没有能力再去抱起那个塌陷的身躯，虽然我明白了一切，可这都太晚了，我也要进入漫漫长眠了……
也许梦才是我真正的归宿，在梦中一切都是那么美好，有妈妈的抚摸，妈妈的微笑，我要做的只是乖乖的躺在妈妈的怀中，不用战斗，不用再抬起那陪伴了我一生的受伤的拳……
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[此贴子已经被作者于2004-12-30 17:43:25编辑过] | 
发表于 2004-12-28 22:24
发表于 2004-12-29 19:40
楼主
发表于 2004-12-31 15:28