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日志

圣域传说

已有 279 次阅读2016-2-27 01:00 | 圣斗士星矢, iphone6, 动画片, 星巴克, 电影院

2月26日,《圣域传说:圣斗士星矢》 在大陆首映。


今天和老公去新中关吃了炉鱼,然后他去星巴克,我去电影院看《圣域传说》。从2014年9月日本公映开始就一直心心念念着要在北美的影院中看到的我,今天终于在大银幕上看到他们了。尽管此前在Ithaca的家里已经看过,但是大银幕上扑面而来的美感还是不一样的。


我很兴奋地让老公帮我在海报前拍了照(尽管它只占一个角落),pose非常之傻,尤其还在一众无聊地等待上映的人们面前,我一定像个傻子一样。在排队买饮料时,我还用手机把票根给拍下来了。我迫不及待地想记录下这次邂逅的一切,那股傻劲,有点像当初初三、高一时带着圣斗士的画片、日记去旅行的情形。


吃完饭和换完票后时间已经很紧张,因为不想错过开头,我憋着尿意就进了放映厅。放映厅是一个小厅,大概有一半的座位坐满。甫一开始,我就打开了手机准备拍下银幕上的一切。我真后悔今天没带iphone6出来,那效果比渣小米要好得多。我像小时候一样,热切地搜寻冰河的身影,捕捉着银幕上他的一切影像,并且抓紧一切时机拍下来。星矢紫龙冰河阿瞬一辉的一切姿态和形象都完美极了。如果放在其他动画片中,我肯定会认为这种“耍帅”很浅薄,可是带着重逢的心绪的去看的我,却深深被他们的气质和颜值所俘获,那种心动,扑面而来的帅气,依稀像初中时最初与他们相逢时一样,一种对于自己不可企及的美好与伟大的深深的仰慕与憧憬。那种帅气,那种顽强的战斗英姿,最后的胜利的姿态,都在提醒着我他们有多完美。


在进电影院之前,我本来想不顾幼稚地发个朋友圈的,我本来想晒下票根、海报合影、银幕截图,附上“脑残粉”几个字的。可是在看完电影出来、目睹了他们的一切美好后,我突然觉得自己没有了发照片的资格。如果现在我很成功,那么发个合影,是给他们锦上添花。可是我现在在很多意义上都是失败的,工作还没着落,博士论文一团混乱,用着父母和婆家的钱在对付着北美的开支,发表数量不够,学术圈内还没得到承认,我是多重意义上的defeated。而我甚至还不确定自己有翻转这种defeat的意志,我不知道自己是否有足够的意志和毅力去坚持那一个个枯燥的看书、查资料、写论文的夜晚和白天,我不知道自己熬不熬得过今年,撑过找工作和毕业论文的槛。而身体状况不知如何的导师还在期待着我论文的进展。这样一个多方面失败的我,怎么去配得上美好的他们?无工作、无房、无孩子、尚在漂泊的我在朋友圈的炫耀、对他们感情的告白和确认,难道能给他们增添光彩吗?我现在的状态——想着过上懒人的养尊处优的生活,想着寄生于丈夫的成就,怨天尤人,因惧怕检验和质疑而惧怕一切交流——离可以匹配得上圣斗士们的程度实在太远太远了。这样的失败的我,如果与他们为伍,只能给他们徒增耻辱。


对于朋友圈中不知道我喜欢圣斗士的人来说,恐怕只是徒增好奇。人们或许还会不屑一顾,因为善于怀旧的人们至多在看火影,而我竟然在看圣斗士(而且并不是多高级的影片)。而对于那些我本来希望与之分享这次观影经历的、曾经一起追过圣斗士的儿时伙伴来说,她们对我发在群里的影讯的沉默,已经再清晰不过地表明了她们的态度,她们或许已经不再有感情了。也许生活的奔波已经损耗了她们的激情,又或许,她们早在更早的时候就已经停止追圣斗士而转移向其他事物,现在这种记忆已经远去,重提只是徒增尴尬。既然无关的人不care,而有关的人不愿意看,我又何必在朋友圈上自作多情徒增尴尬呢?


老公经常会痛惜,我今天怎么会变得如此堕落。其实我一直以来就是如此软弱而没有自制力的,我本不配有什么大的成就,考上X大,那是我的例外而不是常态。如果我不软弱的话,就不会以他们作为我的精神支柱。我在刚刚开始成长、初次面对这个竞争的世界的时刻,恰好遭遇了他们,便如抓住一根救命稻草。我不是不知道这个世界有多苦难。到现在我更加明白,人生是被各种无意义的chores所缠绕的,工作挣薪水、生养孩子、抚育家庭,是年复一年的circular的循环,是无甚意义的简单再生产。仅十一岁的我,就已经知道这个世界的残酷和竞争,知道自己终将要在竞争中立足、安身立命,所以我有意识把他们与我的现实的成就关联起来,以便激励我和他们共同进步。他们的帅气和完美的品质,始终是激励我在现实中努力的最大动力(我第一次想要好好学习,就是在五年级段考前夕看到撒加脱下面具的帅气一幕的时候)。圣斗士是初次给我树立了linear teleology、使我知道线性进步观的人,是使我确信拼搏终有成就、积累终达目标的人。


影片结束后,我还赖在座位上迟迟不肯出来,听着优美而忧伤的片尾曲,直到清洁工来打扫场地。我恋恋不舍地离开座位,回头看着最后滑过的字幕和小画框里的回放,仿佛在向他们作着最后的告别。那种别离的伤感,又一次强烈地席卷了我。那种伤感,就像初一时在电视上看完最后一集不知何时再能相见的伤感,就像初高中时每一次寒暑假将尽时将他们的物件封禁入箱子的伤感。每次分别,我都期待着与他们的重逢,并且是在通过试练之后与他们的重逢,在自己变得更好的状态下与他们的重逢,所以为此在期末努力不顾一切地拼成绩。就像我在香港时想的,无论怎样,苦难的学期都会过去,结束的终点总会到来,在苦难结束之前,要使这段时间变得拼搏而有意义。“どんな苦しいことも渡っている時が来る。”兴许,这种熟悉的卷土重来的伤感对我的刺激,未尝不是好事,也许它真的可以使我像从前一样被刺激、振奋起来,坚强地面对这一年的挑战——发表、毕业论文、找工作。不管个中过程怎样痛苦,一年半之后这一切就都会结束落地,而我要做的,是对得起自己,对得起他们。



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